jueves, 26 de abril de 2012

Campamento prematernal. Lección 2.

El proyecto de campamento prematernal va tomando forma y cada vez hay más no-padres interesados en conseguir una plaza en nuestros siempre interesantes y fructíferos ciclos formativos con una severa disciplina  militar con la que prepararse para una futura paternidad y, también, cada vez son más los sí-padres que desean verles sufrir y perder la cara de 'he descansado 8 horas seguidas en una cama para mí solo'. De esa manera, hemos acordado incluir en el currículo las siguientes nuevas materias:

1.- Contaminación acústica. Todos los alumnos, sin excepción, estarán obligados a llevar siempre unos auriculares de última generación BeatsAudio, a través de los cuales escucharán a toda potencia todo tipo de llantos y griterío infantil que, en contadas ocasiones, y de manera aleatoria serán alternados por las melodías de Dora La Exploradora, Caillou y las siete ediciones de los Cantajuegos.

2.- Malabarismo maternal. Una vez al día recibirán una llamada telefónica en la que se le detallarán importantes aspectos de su día a día y que deberán atender con los auriculares puestos, recitando el cuento de Cenicienta y haciendo juegos malabares con tres granadas sin anillas, haciendo creer a su interlocutor no sólo que le escuchan sino que están muy interesados en su conversación.

3.- Agresiones gastronómicas. Las comidas deberán realizarse en 5 minutos cronometrados por un superior, tiempo tras el cual, un saco de harina con forma humana meterá sus articuladas manos en el plato y refregará su contenido por la cara y la ropa del alumno en cuestión. Igualmente, durante las comidas y sin previo aviso, los alumnos serán espurreados con comida masticada a la cara, preferiblemente fruto de papillas pastosas o quesitos para untar.

4.- Tratamiento de choque. A lo largo de las diferentes comidas diarias, haremos las interrupciones que consideremos oportunas con el fin de que el alumno lleve a cabo algunas de las siguientes actividades: a) Introducir la cabeza en un cubo de mierda y aspirar profundamente durante dos minutos b) limpiar un gigantovómito de mocos o c) hacer un aspirado nasal en profundidad, volviendo luego a la mesa a terminar el plato. La dirección se reserva el derecho a solicitar los tres servicios durante una misma comida.

(Continuará)

15 comentarios:

  1. Buenísimo!! Yo sacaría matrícula en todas las materias, estoy entrenadísima.
    Tienes que dedicar un post a profundizar en los amigos televisivos y cantarines de nuestros hijos. Lo de que Caillou sea calvo con casi cuatro añitos no tiene nombre. Y lo que no tienen los Cantajuegos es piedad...

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    1. Los Cantajuegos son lo peor, pero ayudan mucho!! Para mí, lo mejor son las Princesas Disney, hay un antes y un después en mi vida tras su descubrimiento!! jajjaa

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  2. Lo que te digo, que te va a fichar una agencia, esto solo los fuertes lo resisten...estoy planteándome convertirme en espia, creo que será menos duro que esto!!!

    Pobre nataliad, tiene los días contados, jejeje...

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  3. Natalidad, no hay un campamento para teclados que no funcionan, jejeje

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  4. Van a acabar deteniéndote por promover el descenso de la natalidad, q va a quedar bajo cero. Con hechos y explicaciones objetivas, eso sí.
    Luego no digas q no te lo advertí ;-)
    Bs

    http://missymistergolosina.blogspot.com.es/

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    1. Si yo lo hago por la crisis, para disminuir los gastos en partos... jajajja

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    2. ¡Y para bajar la ratio en las escuelas! ;)

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  5. Esto no puede acabar bien... por aqui han de pasar hordas de neohipismadres descalzas y diciendo que tal aberración no puede ser consentida COMPARAR A UN BEBÉ CON UN SACO DE HARINA.... que grosería, HEREJE, morirás en la hoguera...jajajajajaja
    Besos.

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  6. Creo que sería capaz (con un poco de esfuerzo) de aprobar las asignaturas 1 y 2. La 3 y la 4 ya son demasiado para mí... Besotes.

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    1. Jajjaja, todo es ponerse!! Yo sigo viva, con el estómago hecho un ocho siempre, pero viva!!

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  7. jaja que bueno, lo mejor de todo es que muchas de las cosas que pones las hacemos ya sin darnos cuenta, eso de no comer tranquila y levantarte 20 veces es habitual.
    Pero bueno para las no madres, todo esto no suele darse a la vez ni constantemente; son cosas que seguro que a todas os van a pasar, pero dependiendo del niño así será la frecuencia.
    Yo por ejemplo lo de escupirme comida no sólo lo he padecido en contadas ocasiones; pero lo de hablar por teléfono con gritos de fondo es un día sí y otro también.

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    1. Eso es lo peor, que lo hacemos como si fuera muy normal aspirar mocos. Puaj!

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  8. te he descubierto hace poco pero ya me he puesto al día, tengo dos churumbeles y ah si yo te contara pero en el fondo estoy encantada la de cosas que se vuelven a hacer y el montón que se dejan de hacer.... te sigo un saludo

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